生活:我的移民打工生涯

我去的第一家店是一個賣菜的市場,我站在外面,看著店伙計們不停地在忙里忙外,嘴里嘰哩哇啦全是廣東話,我就傻了,但想既然來了,就一定要試一試,怯怯地走上前,想問一問店老板是誰,誰知他們不會普通話,我也不會廣東話,最后,只有用英語說留下電話號碼,可想而知,他們會聘用一個不會說廣東話的大陸人!

我用一天的時間准備去面試三家公司,第一個目標完成后,開始了第二個目標的搜尋,出門之前,我已在地圖上划出了區域,所以,坐上公交車往第二個目標進軍即可,午餐當然是簡易的面包,一路上吃著,肚子也就飽了。 第二家公司是一個魚廠,韓國人開辦,我費了九牛二虎之力才終于找到這家公司,因為路不熟,走了近一個半小時的路,真累得夠嗆,接待我的是一位韓國小姐,講英語,讓我填一張表之后就帶我去見管工,我沒有填大學畢業,更沒有說在國內是經理,只是告訴她SIN卡還沒有下來,她說沒關系,下來后,告訴她號碼就可以,就這么容易,就這么簡單,管工讓我立即去買大一號的膠靴和膠手套,并穿厚衣服第二天就來上班,我不明究里,心想照辦即可。按照管工給我的地址,我去買用具,順便給表姐打一個電話:我明天上班了,工資是每小時7.75加元。

早上5:30分准時起床,梳洗吃飯后,6點就出門了,門外一片黑,夫擔心,我也害怕,他送我到車站,千叮嚀萬囑咐,上班后,一定要打聽公司的電話號碼,以便將來緊急備用。就這樣,頂著黑夜,我開始了第一天的打工生涯,我是在冰庫干活,走進冰庫,立即感到一陣冷意,地上到處淌著水,韓國老板和我們寒喧之后,把我安排在一條流水線上,和許多人擠在一起揀海旦的臟東西,海旦和污物由前道工序挖出,放入一直流淌的水中,流到我們第二道工序時,我們必須盡最大的可能把污物揀出來,讓好的海旦繼續流淌下去,第三道工序的人會接住好的海旦,由第四道工序的人再進行一次挑選,最后進入包裝車間,包裝車間的活最輕,最干淨,最曖和,最重要的是干活的時間最長,也就意味著拿的錢最多,許多人都想擠進去,但需要老板的安排。就這樣我開始不停地做起了機械活,緊靠近我的是一大缸流淌著的水,在零下几度干了兩個多小時,我渾身冰涼,渾身僵硬,休息的時候,我緩緩前行,老工友們拍拍我,我搖搖頭,報以苦澀的笑,他們說堅持一個星期就麻木了,多穿點衣服,該偷賴的時候,就不要太認真了,老板不會多給一分錢。可我不敢,我剛來加拿大,等著干活的錢來支撐全家的生活費呢。日子一天一天過去,我的精神和體力狀況? 炊嚼叢講睿 刻 馗錘勺磐 謊幕睿 宰永鏌恢痺諳胱漚 叢趺窗歟渴種敢蚋苫 琢似鵠矗 刻炫巫胖屑淶男菹奔洌 媸歉刑炯幽么笳 按螅 娑ㄗ?小時必須休息15分鐘,可常常恨休息室是在二樓,拖著疲憊的身軀還必須走上二樓,那一種無奈、絕望、欲哭無淚的感受,只有親身經歷的人才能體會。每天,我几乎都要干到晚上8點,路上等車轉車,到家就是9點多,腰酸背痛的滋味常常讓我扒在地毯上,飯都不要吃,更不愿第二天早上去上班,夫心痛地幫我揉腰,飯也是他燒,孩子也是他接送,還要上圖書館、上網、找工作,先生想回中國,大陸有一份很好的工作等著他,但我不愿意回去,我相信目前的困難只是暫時的,別人能過,我們也可以挺過去,相信將來總會好起來。也不知為什么,常常一覺醒來,又非常有責任感地想著要去上班。經歷這樣的生活,真得是一種煎熬和痛苦,也是一種毅志的磨練,有一次,在回家的路上,想起過去的風光,再想想現在的境況,真不知道來加拿大是否是為了追求這種打工生涯?三十多歲的人了,從來沒有做過如此重的超付荷的體力活,是自已心態問題?還是新移民就應該學會打工?強忍著眼淚和身體的疲憊,回到家,實在忍受不住,扑在先生的懷里大哭起來.女兒站在一邊,也撫著我哭。

還有一次,我實在是一時無法忍受這種生活,打聽到工廠附近有一所學校可以做英語測試,就約了先生在我下班后來接我,并一起去做英語測試,可以快一些學英語,快一些找工作,快一些改變自已的命運,其實人往往是因為絕望,才會不切實際地去尋找希望,。那一天,正下著瀠瀠細雨,天已大黑,一個人站在路邊,想著自已的心思,焦急地等著先生,一輛車過去了,又一輛車過去了,雨冷冷地打在臉上,生疼,一個小時過去了,我急著想打電話回去,但苦于身上沒有帶一分錢,車票是預先買好的,見到路旁有一家中國人的修車輔,就想著同是中國人,應該可以借用一下電話,怯怯地走上前,說明自已的境況,卻不想遭來一陣冷遇,不信任的眼光,讓我真想鑽進地洞,因為Downtown的街上每天晚上都有女人站在路邊,有人告訴過我,那是妓女。電話是借不成了,一心的委屈真不知如何訴說,想起來加拿大一切的不順,眼淚實在忍不住了,失望地走回車站,一路上眼淚和雨水混合在一起,喉口處不住地哽咽,也不知先生怎么回事,就這樣,一路上,我的眼淚沒有干過,我回避著人們,頭一直低著,也許哭過,一切就都好了,回到家,已是晚?點,我依然餓著,先生在燒飯,木然地望著我,沒有一絲想過來安慰的樣子,我真的感到傷心透頂,跑 回睡房,把門鎖上,倒在床上就哭,我急著想逃避目前的窘狀,但又苦于找不到出路,夫同樣煩惱,在國內讀完碩士和博士,有几份很好的工作供他選擇,而我要出國,無奈之下,他選擇了我,選擇了加國,所經受的一切,使他動起了欲回的念頭,在我沒有認清一切之前,我絕對不回頭,我相信一切會好起來。當我在黑屋子里哭夠,傷心夠了的時候,夫也沒有出現。我知道,夫妻之間如果一味地冷戰下去,對家庭并沒有太多的好處,我幽幽地走出門,卻發現女兒一直默默地坐在門外,并沒有打擾我,只是聽著我的哭泣,我拉著她的手,走到廚房,想讓她吃點飯。后來,我才了解到,先生下午去接女兒,因一路上堵車,整整耽誤了一個多小時,等走到學校已是下午5點多鐘,天黑了下來,老師因照顧女兒,無奈地陪著,一臉的不高興,打了許多電話,找不到我們,再等下去,學校決定要送小孩去政府寄宿學校,因為我們沒有能力養小孩!聽完先生的講述,我的心更是涼了半截,生活對我們來說,實在太艱難了。過后,先生又補充說,這種狀況,我怎能再去考試?你等不到我們,自然會回來。我還能說什么?每個人都承受了許多。飯后,我們寫了一封道歉信,讓女兒帶去學校。經歷這一切,我們也反思了自已,不能太急,慢慢來吧。

不知不覺中,我認識了許多女工友,我了解到他們也是技朮移民,先生讀書,太太打工,寄將來先生找到工作了,一切都好了,還有的夫妻雙雙打工,多掙點錢,現在苦一點,將來回國做生意,也是一種活法,她們樂觀,開開玩笑,和男工友調笑。唉,我常想,我要象她們那樣就好了,看到我一張苦臉,一臉的無奈,她們常會安慰我,這時,常會讓我回憶起過去在公司上班,所謂的白領,人與人之間非常防范、虛假,在這里,大家都是打工,又無需動腦,一切都簡單。隨著時間的推移,我和大家也混熟了,我需要大家的友誼和鼓勵,在國外,一個人太單薄了。有工友問我先生在干什么?愿不愿意去打三天工?除草!我先答應了下來,回家后,就開始勸說先生:什么心態要好,在國外,人生地不熟,打工主要目的是了解社會,融入社會,簡歷信已發出了,在家等也沒有太多意思,還不如多掙點錢,慢慢總會好起來,一番云云。他總算答應去試試。呵!我長呼一口氣,夫總算邁出了第一步,一天的試工下來,他同樣累得扒在地上不能動,從來沒有做過如此重的體力活,渾身到處都是泥,但我感到他的心情還是很愉快,他告訴我:他現在知道他不僅可以靠腦力吃飯,體力也可以。三天過去了,他拿了一張現金支票回來,但也沒有活了。為了省錢,我定了聖誕節后的1月10日飛往多倫多,這時候的機票費已降了下來,我給自已定了規矩,不要用大陸帶來的錢,我們要用在溫哥華掙的錢,飛去多倫多,就這樣,過節沒有過,從早上上班到晚上,天天如此,老板表揚我工作努力,能吃苦,已調我去了包裝部,由于我干慣了機械活,讓我包裝,還要有藝朮性,外觀要漂亮,我就需費腦筋,不知為什么,我突然感到原來的活多好啊,不用動腦筋,只需兩只手不停地划。這時候,我又會回憶起過去,當初在上海外資,因老板是外國人,所以規定公司的工人干活也有15分鐘的休息,當時不理解,也體會不到工人的那一種辛苦,而且一到時間,工人就放下活,再有急事,他們也不管,當時高高在上的我感到不可理喻,現在,輪到我做工人了,我感悟到了一切,這是對的,各負其責。人啊,人啊,真得該設身處地的多站在對方的角度去考慮問題,理解是多么重要啊!